Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Страус - клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

 

 
 

 

- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!

 

 
 

 

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

 

 
 

 

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю из джинсов перед стиркой вытащить...

 

 
 

 

«Богатый внутренний мир» гораздо легче распознать в девушке, если у нее третий размер груди.

 

 
 

 

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

 

 
 

 

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Семен Семенович?
— Да… А… а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: катаракта.

 

 
 

 

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

 

 
 

 

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а он все ещё жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна.

 

 
 

 

Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму: "Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу". На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!

 

 
 

 

Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

 

 
 

 

- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

 

 
 

 

- Гриша, я смотрю у вас вчера много таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

 

 
 

 

Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

 

 
 

 

- О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

 

 
 

 

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

 

 
 

 

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

 

 
 

 

- Чувствую, не будет будущего у «Windows 8» - там нет ни сапёра, ни косынки.

 

 
 

 

Сын миллиардера- женился против воли родителей на бедной девушке и послал своего приятеля известить их об этом.
- Только сразу не говори, - предупредил он. - Их надо подготовить к этому. Скажи сначала, что я умер.

 

 
 

 

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:
— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.