Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

 

 
 

 

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!

 

 
 

 

Молодая жена, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице.
Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет:
- О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!!
Из ванны раздается:
- Не подглядывать!!!

 

 
 

 

Одна женшина говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

 

 
 

 

- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Ну, ты же вчера купила суперудобные туфли, за 10 штук! На каблуке 15 см, который вообще не чувствуется. Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра, дорогая, от бедра!

 

 
 

 

- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная сплю...

 

 
 

 

Трое пьяных ползут по рельсам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едет.

 

 
 

 

Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и наконец сказал жене:
— Знаешь, дорогая, а она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться!

 

 
 

 

Одна дама говорит другой:
- Нам вместе с сестрой 60 лет на двоих.
- Ой, - отвечает ее подруга, - и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?..

 

 
 

 

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

 

 
 

 

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...

 

 
 

 

1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие меха. Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе - рюмка водки и здоровый бутерброд с черной икрой:
- Не угодно ли барину отведать угощения?
Барин хряпнул водку, закусил бутербродом и говорит лакею:
- Ну-ка ты, поди сюда!
Лакей подошел к барину. Барин - р-раз его со всей дури по физиономии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит:
- За что же, барин?
- Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!

 

 
 

 

«Верну любимого в семью. Надоел».

 

 
 

 

Социальная реклама против суицида: «После смерти нет интернета».

 

 
 

 

Расскажи-ка, денежка, где была?
Расскажи, зелёная, как дела?
За тобою бегала целый год,
Ты меня не видела, а я вот!
А ну-ка, давай-ка, приди на мой счёт!
И в баксах, и в евро, и чтоб круглый год!

 

 
 

 

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

 

 
 

 

- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

 

 
 

 

ЗООДИСКОНТ!!! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.

 

 
 

 

- Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

 

 
 

 

- Сынок, пришло время сказать тебе правду… Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.