Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец у жениха дочери.
— Конечно!
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

 

 
 

 

- Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
- Задавай!
- А правда ли, что снаряд, выстрелянный из пушки, летит по параболе?
- Правда!
- То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
- Можно, но по уставу не положено!

 

 
 

 

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть, парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

 

 
 

 

Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте комочки!

 

 
 

 

После матча футболист хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

 

 
 

 

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

 

 
 

 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

 

 
 

 

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

 

 
 

 

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

 

 
 

 

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

 

 
 

 

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- Хочу!
- Ну тогда спи.

 

 
 

 

Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

 

 
 

 

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!

 

 
 

 

Задача. Медведев на борьбу с пожарами в России перечислил из личных сбережений 12 тыс $. Вопрос. По какому курсу Центробанк поменял ему рубли?

 

 
 

 

- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."

 

 
 

 

Муж хотел завести любовницу, я отговорила - дорого, мол не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает...

 

 
 

 

У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!

 

 
 

 

- Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да, про сына - то я забыл. Две пачки «Мальборо».

 

 
 

 

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Рress, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

 

 
 

 

Собрал Новый Русский братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Подходит к пианисту и говорит:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"!
Пианист, удивленно:
- Как, еще раз?!