Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

 

 
 

 

Антон Клубницкий
Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет...
- А, ну, тогда у тебя сарай горит...

 

 
 

 

— Что такое бляха-муха?
— Маленький надоедливый гаишник.

 

 
 

 

«Дедушка Мороз, - спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза. - А правда, что ты живешь в Лап... лап... лап... Да что ж ты меня лапаешь, старый дурак?!»

 

 
 

 

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то продал ему надувную женщину...

 

 
 

 

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

 

 
 

 

Женщина рассказывает подругам: «Мой муж по знаку зодиака — Скорпион. А Козерогом уже я его сделала».

 

 
 

 

Зимние Олимпийские игры 2050 года.
Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
- Правда.
- А что же случилось?

 

 
 

 

- Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

 

 
 

 

Он был человеком редкого отсутствия ума.

 

 
 

 

В кафе.
— Извините, а почему ваша забегаловка называется “Барсук”?
— А вы по слогам читать умеете?

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по-глупости свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться.

 

 
 

 

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

 

 
 

 

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

 

 
 

 

По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться!

 

 
 

 

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего...

 

 
 

 

Учитель - Вовочке:
- Приведи пример одноклеточных животных.
- Два тигра в одной клетке.

 

 
 

 

Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники.

 

 
 

 

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

 

 
 

 

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"