Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Муж уходит на работу, целуя жену, говорит:
- Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, се. Не знаю, до скольких задержусь…
- Милый, скажи лучше, до которого часа - я могу твердо рассчитывать?

 

 
 

 

- Как там ваша зарплата, еще растет?
- Нет, уже выросла под самый потолок.

 

 
 

 

Я женился на вдове, а мой отец - на её дочери. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать её - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

 

 
 

 

Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
- Ну почему?
- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

 

 
 

 

Разговор двух подруг:
- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них - не его...

 

 
 

 

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …

 

 
 

 

Адвокат:
- Ваша честь! Ну, откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

 

 
 

 

Стоимость билетов на инаугурацию Барака Обамы:
- стоячие места: $25
- VIP-ложа: $2000. В цену включен бинокль.
- экстра VIP-ложа: $200000. В цену включена винтовка с оптическим прицелом.

 

 
 

 

– Вы играете на фортепиано?
– Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят.

 

 
 

 

Футбол. Германия-Россия. Отборочный матч ЧМ. После первого тайма проигрываем 0:2. И тут в раздевалку заходит старичок, на груди планка с орденами и медалями. - Сынки! Соберитесь, вот мы в 1942, собрались и дали пинка фрицам, аж до самого Берлина гнали!
Поднимает голову один из футболистов: - Батя! Так у вас в сорок втором другой тренер был...

 

 
 

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

 
 

 

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка - оглохли две тысячи любителей оперы.

 

 
 

 

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

 

 
 

 

К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

 

 
 

 

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, голубой, что ли?

 

 
 

 

Неизвестные террористы захватили Государственную думу России. Они пригрозили, что если немедленно не получат 10 миллионов долларов и самолет, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату...

 

 
 

 

Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела...

 

 
 

 

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

 

 
 

 

- Я лежала в больнице - Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!