Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Говорят, для Тимошенко уже подыскивают женскую колонию, где она будет отбывать заключение.
- Если Юля отсидит там все 7 лет, она успеет сшить робы для всех регионалов.


- Оказывается, Могилев мечтает, чтобы об украинской милиции снимали фильмы.
- Ему что, мало роликов в «You Tubе» о беспределе наших милиционеров?

 

 
 

 

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

 

 
 

 

В книжном магазине.
— Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет, и хотелось бы принести что-нибудь ему почитать...
— Возьмите Библию.
— Думаете, он так плох?

 

 
 

 

Мария Семеновна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать, отец мать спрашивает: "Ну что полетели?" Мать в ответ: "А скафандр одел?". Отец: "Нет". Мать: "Тогда полеты отменяются!"

 

 
 

 

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит дольше…

 

 
 

 

— С вас штраф 250 гривен за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

 

 
 

 

- Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща!

 

 
 

 

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

 

 
 

 

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

 

 
 

 

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

 

 
 

 

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

 

 
 

 

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

 

 
 

 

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - потрясающе!

 

 
 

 

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.
- А зачем тогда пьете?
- А ты прикинь, как прикольно - пьяная лошадь!

 

 
 

 

- Распродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
- У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
- Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.

 

 
 

 

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду! Это случилось по ошибке — я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты…

 

 
 

 

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.

 

 
 

 

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потное женское личико:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
Мент:
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!

 

 
 

 

"Вася, ты дверь закрыл?"
"Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,...."
"Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!"

 

 
 

 

Лось перепил... идет по лесу... ему плохо до ужаса... сушняк... голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья подходит к реке думает щас попью и мне полегчает..... стоит пьет... жадно очень.... тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче.... прицеливаеться стреляет... попадает в голову.... лось стоит пьет.... охотник в шоке... прицеливаеться.... баааахххх... в голову опять же....л ось стоит пьет.... и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а мне все хуже становиться?"