Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
- Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
- Кто здесь?

 

 
 

 

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами.

 

 
 

 

Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.

 

 
 

 

- Бу?..
- ...ратино?
- Нет, бу?..
- ...блик?
- Нет, бу?..
- ...хать?
- Ну слава богу, а то я думал уже, один пойду!

 

 
 

 

... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

 

 
 

 

Хозяйка дома нежным голосом говорит своему соседу по столу:
— Извините, а вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена!!!

 

 
 

 

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

 

 
 

 

- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.

 

 
 

 

- Знаете ли вы, что уже который год, 14 февраля, Филипп Киркоров в домашнем одиночестве пышно празднует "День всех в себя влюблённых"...

 

 
 

 

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

 

 
 

 

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

 

 
 

 

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

 

 
 

 

Чего ради спрашивается на ипподроме все представительницы богемы соревнуются в дороговизне одежд, украшений, причёсок? Приз-то всё равно получит лошадь.

 

 
 

 

В школе на уроке физкультуры:
— Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
— За 500 рублей!!!

 

 
 

 

- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.

 

 
 

 

- Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

 

 
 

 

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни!! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

 

 
 

 

Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку».

 

 
 

 

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

 

 
 

 

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Михалыч, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.