Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если портрет из учебника вам подмигнул - конец сессии близок. Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким-каким?!
- Вот потому и не поговорю!

 

 
 

 

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...

 

 
 

 

-А вот Литвин считает, что правительство поднимает цены на коммунальные платежи, чтобы спасти страну.
-Интересно, для кого он собирается спасти страну, похоронив при этом народ?

 

 
 

 

Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
- Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.

 

 
 

 

Беседуют супруги:
- Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро.

 

 
 

 

— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые приличные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

 

 
 

 

Идёт колобок по полю и поёт песенку, навстречу ему идёт охотник и говорит:
— Стой, я тебя сейчас убью! У тебя есть последнее желание перед смертью!
— Чур в голову не стрелять!!!

 

 
 

 

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

 

 
 

 

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!

 

 
 

 

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.

 

 
 

 

- Слышь, Семеновна, вот пишут, что инопланетяне за нами наблюдают и мы можем представлять для них научный интерес.
- Да, подруга, главное чтобы не кулинарный!

 

 
 

 

- Дочка, пойми, любовь не покупается!
- Зато окупается.

 

 
 

 

- Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

 

 
 

 

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!

 

 
 

 

Беседуют двое Новых Русских. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

 

 
 

 

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

 

 
 

 

- Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда саблю?
- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!

 

 
 

 

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по - пацански.

 

 
 

 

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
- Нет, подожди, пусть расплатятся!