Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

С 31 декабря по 7 января наши люди отмечают священную неделю Вдрабадан.

 

 
 

 

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

 

 
 

 

По законам геометрии, если мужчина 4 раза сходит налево, то он обязательно вернётся домой.

 

 
 

 

- Похоже, бросить пить мне не получится.
- Что так?
- Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.

 

 
 

 

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе...

 

 
 

 

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

 

 
 

 

Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

 

 
 

 

Новый Год. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век свободы не ведать!

 

 
 

 

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

 

 
 

 

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, это значит, что вы встали не с той...

 

 
 

 

Приветствие после встречи Нового Года: "С Новым Годом!"
Приветствие после окончания президентских выборов:
"С новым гАдом!"

 

 
 

 

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте перед сном парашют!

 

 
 

 

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

 

 
 

 

"В нашей стране все делается через задницу", - повторял доктор, ставя клизму очередному пациенту.

 

 
 

 

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. -
А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

 

 
 

 

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

 

 
 

 

Один банковский работник звонит другому:
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

 

 
 

 

- Да ну этот Египет. Почти ничем от Москвы не отличается!
- В каком смысле?
- А сам не видишь? Каждый десятый русский.

 

 
 

 

Смска от жены:
— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

 

 
 

 

Муж:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы — но разговора о стиральной машине не было…