Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В магазине:
- Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
- Для 9-го класса? А точнее?
- Точнее? Для 9-го "А"...

 

 
 

 

Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.

 

 
 

 

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтоб знать, что я жив и не утонул.

 

 
 

 

- Ну зачем ты снова губки надула? - они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.

 

 
 

 

Беседа двух пенсионеров.
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!

 

 
 

 

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...

 

 
 

 

- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле…

 

 
 

 

— Мама, а почему папа работает зубным врачом?
— Наверное потому, что он выучен на эту специальность!
— А ещё?
— Потому, что это очень хорошая работа!
— А ещё?
— Да потому, что твой отец садист!

 

 
 

 

Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

 

 
 

 

После разговора с Азаровым миссия МВФ в Киеве сочла его финансовые гарантии менее убедительными, чем у его коллеги Мавроди. Поэтому очередной транш Украине кажется МВФ более рискованным, чем вложение этих денег в пирамиду МММ...

 

 
 

 

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

 

 
 

 

— А почему у вас козёл безрогий?
— А у нас коза честная!

 

 
 

 

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером, подскажите, пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

 

 
 

 

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

 

 
 

 

На прилавке магазина в Узбекистане лежит плюшевая зебра, на бирке надпись "Ишак - матрос".

 

 
 

 

На приеме у стоматолога:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

 

 
 

 

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

 

 
 

 

Беседуют парень с девушкой:
— Ты кем будешь одеваться на карнавал?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей.
— Маску купила?..

 

 
 

 

Звонок из автосервиса:
- Ваша жена приехала в наш автосервис…
- Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
- Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?

 

 
 

 

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.