Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Ваcя, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

 

 
 

 

- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?
- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...
- Ты что, стал директором?
- Нет, сторожем на кладбище.

 

 
 

 

- В Украине уже начал действовать антикризисный план?
- Да, но только на нервы народу.

 

 
 

 

Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!

 

 
 

 

— Ты кто?
— Вор.
— А почему такой маленький?
— Карманный.

 

 
 

 

Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сегодня мы будем таскать алюминёвыя трубы.
- Не алюминёвыя, а алюминиевые!
- А самые умные будут таскать чюгюнювыя!

 

 
 

 

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра…

 

 
 

 

- Ну как, сходил на консультацию перед экзаменом?
- Сходил, только она очень короткая оказалась.
- И что же там произошло?
- Доцент сказал всего два слова: "Не сдадите!"

 

 
 

 

- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...

 

 
 

 

Гена с Чебурашкой сидят на пляже, ловят рыбу! Тут Чебурашка говорит: "Гена я какать хочу!"
- Чебурашка потерпи здесь же люди! Через некоторое время опять!
Тут Гена и говорит: "Ты занимайся самовнушением"
Чебурашка: "А это как?"
Гена: "А ты говори! Я какать не хочу!"
Ну Чебурашка сидит повторяет: "Я какать не хочу, я какать не хочу, я какать не пррррррррррр! Я не усрался! Я не усрался!"

 

 
 

 

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость - прилично?

 

 
 

 

... Ещё один звук с твоей платформы - и твой зубной состав сдвинется с места!

 

 
 

 

Принцесса без косметики – лягушка.

 

 
 

 

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

 

 
 

 

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.

 

 
 

 

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

 

 
 

 

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: «Ты где?!»

 

 
 

 

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.

 

 
 

 

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

 

 
 

 

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...