Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

 

 
 

 

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

 

 
 

 

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

 

 
 

 

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

 

 
 

 

КНДР выдвинула условия для переговоров с США и Сеулом:
1. Риса.
2. Больше риса.
3. Мно-о-ого риса.

 

 
 

 

Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента России..."

 

 
 

 

- Тогда я ему в конце собеседования так и сказал: "Вот и работайте тут сами!". И ушел!
- Ничего себе. И что?
- Представляешь, они мне потом сами позвонили и взяли меня на работу!

 

 
 

 

Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть благодаря тяжелому труду, спросите его:
- Чьему?

 

 
 

 

Жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!

 

 
 

 

- Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
- Да.
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.

 

 
 

 

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.

 

 
 

 

“Выборы” на Украине начинаются только после выборов…

 

 
 

 

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

 

 
 

 

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

 

 
 

 

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы, в конце концов, получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.

 

 
 

 

- Назовите причину развода!
- Да меня в нём буквально всё раздражать стало! Даже как он конфеты разворачивает!
- А как же он их разворачивает?
- Шуршит, гад!!!

 

 
 

 

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя! Расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, наверное, в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты что, какой там рай, я - в аду!

 

 
 

 

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

 

 
 

 

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

 

 
 

 

Звонок в брокерскую контору:
- Я хочу вложить деньги в налоги.
- Почему?
- Ну я слышал, что они сильно вырастут...