Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

 

 
 

 

Возле Печерского суда разговаривают сторонники Тимошенко и регионалов:
- Слышали, Юля попросила судить ее через день?
- Это что же, и мы, и вы теперь будем получать только половину зарплаты?

 

 
 

 

Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.

 

 
 

 

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

 

 
 

 

В ресторане. Жена мужу, возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за попы всех официанток!
Муж, снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

 

 
 

 

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это сейчас модно.
- Да ну, слишком женственно...

 

 
 

 

Мама с сыном в магазине. Сын устал стоять и говорит маме:
— Мам, я сидеть хочу.
Мама говорит:
— Садись на корточки.
— А где они?

 

 
 

 

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!

 

 
 

 

Британские учёные выяснили, что отношения в 99% семей резко ухудшаются после появления у жены автомобиля.

 

 
 

 

- Как-то ты сдал за последний год!
- Еще как сдал! Три тысячи бутылок - это не вам не шутки!

 

 
 

 

- Девушка, давайте с вами познакомимся!
- Hу!
- Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно!
- Hу!
- Что "ну"? Куда пойдем?
- Hе пойдем, а пойдешь...

 

 
 

 

Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 1 гривна"!

 

 
 

 

- Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
- Ну, например, у мамки на спине…

 

 
 

 

Почему Андрей Ющенко не поехал учиться в Америку, а остался учиться на Украине? Потому что в Америке за неуспеваемость его бы исключили бы из университета. А в Украине за это же весь университет постигла бы участь ГАИ.

 

 
 

 

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развелся!
- А что случилось?
- А ты смог бы жить с тупоголовой, несексуальной и толстой жадиной?
- Господи, конечно, же нет.
- Ну, вот, моя жена тоже не смогла

 

 
 

 

—Алло, это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
—Анонимные, конечно?
—Подписанные!
—Кем?
—Начальником налоговой инспекции.

 

 
 

 

Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.

 

 
 

 

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".

 

 
 

 

Генерал КГБ приходит домой, а внук спрашивает.
- Дед, кто такие новые русские?
- Это будущие "зэка"...

 

 
 

 

Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут! Болели мы.