Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки…

 

 
 

 

В семье шахтёра:
- Сын, ты наказан. Марш в уголь!

 

 
 

 

- Да к черту этот Египет! Он мне Москву напоминает…
- В смысле?
- Ну, каждый пятый - русский.

 

 
 

 

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

 

 
 

 

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

 

 
 

 

- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

 

 
 

 

- А я по бутикам сегодня прошлась.
- И как шопинг?
- Пока был только зыринг.

 

 
 

 

Анна Фрейд рассказывает сон отцу:
«Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фреда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко...»
Отец слушал-слушал: - Иногда банан - просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная...

 

 
 

 

У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...

 

 
 

 

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

 

 
 

 

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

 

 
 

 

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!
- (удивленно) Почему?
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!

 

 
 

 

- Семен Семенович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Николая Баскова? 100 тысяч гривен?
- Конечно!
- Праздничный салют - 1 миллион гривен.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов гривен.
- А как без него?! Это же традиция!
- И ещё, Семен Семенович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!

 

 
 

 

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

 

 
 

 

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

 

 
 

 

Как сделать предложение:
- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...

 

 
 

 

Когда умер Цой — все стали рокерами. Когда умер Джексон — попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

 

 
 

 

- Дорогая, я хочу подарить тебе норку.
- Дорогой, ты имеешь ввиду - квартиру?

 

 
 

 

Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...

 

 
 

 

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.