Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Университет. Вечер. По коридору идет уставший после трудного дня старый профессор. Проходя около пожарного щита, нечаянно плечом задевает огнетушитель. Огнетушитель падает на пол и начинает шипеть. "Что делать? " - думает профессор. Оглянувшись по сторонам, видит рядом открытую дверь в мужской туалет.
Собрав последние силы, он тащит огнетушитель в туалет, наклоняет его над толчком, чтобы слить пену. Профессор старый.
Руки уже не те. Одним словом, устал. Руки уже трясутся. В это время в туалет входит офицер с военной кафедры. Собрав остаток сил, старичок завопил: "Помогите! ". Офицер, увидев склонившегося над туалетом профессора с огнетушителем, недолго думая, выбежал в коридор, схватил второй огнетушитель и, подбежав к профессору с шипящим предохранителем, спросил:
"Ну, что потухло? "

 

 
 

 

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Накостылял ему за ложь.

 

 
 

 

- Мой муж умер сразу после свадьбы.
- Бедняга... Но повезло, недолго мучался.

 

 
 

 

С нынешним курсом гривны коррупция точно вымрет, как мамонты. Потому что в долларах никто уже не даст, а в гривне никто уже и не возьмет...

 

 
 

 

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

 

 
 

 

В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.

 

 
 

 

iPhone - самый умный телефон! У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона.

 

 
 

 

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.

 

 
 

 

В офисе.
— Куда это все наше начальство пошло?
— Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

 

 
 

 

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

 

 
 

 

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy..

 

 
 

 

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

 

 
 

 

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

 

 
 

 

Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, молот и летел ...

 

 
 

 

Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
- Развод!
Жена:
- Протестую!

 

 
 

 

После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках. Жаль не лето - такую красоту не видно!

 

 
 

 

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

 

 
 

 

- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

 

 
 

 

Говорят, что в детстве Арсений Яценюк был таким слабым мальчиком, что его били даже в музыкальной школе...

 

 
 

 

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 100 гривен.