Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

 

 
 

 

Идет человек по улице, видит - навстречу ему знакомый идет и держит в одной руке пустую бутылку из под пива, а в другой - модем.
- Что, купил модем? Решил пивом отметить?
- Да нет. Поругался с женой, она и говорит: "Забирай свои вещи и уходи!"

 

 
 

 

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...

 

 
 

 

- Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

 

 
 

 

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

 

 
 

 

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

 

 
 

 

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают...

 

 
 

 

Улица с оживленным движением. Прямо перед носом несущейся машины ее перебегает шустрая бабка. За ней вдогонку бежит женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть. Как за полноценного человека!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

 

 
 

 

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
- Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.

 

 
 

 

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

 

 
 

 

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!

 

 
 

 

Гайдара спрашивают.
- "Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
- "Нет" -отвечает Гайдар,
-"Но почему!?"
-"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Как самочувствие?
- У меня от этого кашля уже пресс…
- Болит?
- Появился!

 

 
 

 

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка - ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно».
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

 

 
 

 

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

 

 
 

 

- Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

 

 
 

 

Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи:
1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону.
2 стадия - нет возможности звонить по домашнему.
3 стадия - нет возможности звонить по сотовому.
4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону.
5 стадия - нет необходимости звонить.

 

 
 

 

- Примета: «Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени)».
- Деньги лучше всего хватать обеими руками!

 

 
 

 

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то фиг тебе больше, а не денег!

 

 
 

 

Женился - это когда раньше ты ел на обед готовую "Мивину", а теперь в нее молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.