Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

 

 
 

 

Муж с женой едут в машине, жена за рулём. Вдруг она говорит мужу:
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

 

 
 

 

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

 

 
 

 

- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

 

 
 

 

- Девушка, разрешите за силикон подержаться!

 

 
 

 

В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга:
- Ну, как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно местодержала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!

 

 
 

 

Главное назначение iРаd - показать, что ты можешь позволить себе iРаd.

 

 
 

 

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай.
Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.

 

 
 

 

Беседуют две блондинки:
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет…
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

 

 
 

 

- Папа, а как это - быть пионером?
- Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому.
- Как по-другому?
- Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке…
- А ты?
- Я? Ну, я, как и все – врал!

 

 
 

 

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова «покороче» самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

 

 
 

 

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить все что угодно.

 

 
 

 

- У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

 

 
 

 

В столовой:
- А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

 

 
 

 

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено «нечто»! Плата за «нечто» составит 20 гривен с 1 кв. метра.
Управляющая компания.

 

 
 

 

Приходит один тип к зубному и говорит:
— У меня назначено!
— Извините, но врача сейчас на месте нет…
— Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?!

 

 
 

 

Один взломщик - другому:
- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от милиционеров прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

 

 
 

 

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

 

 
 

 

Так как в суде над Луценко объявлен месячный перерыв из-за того, что судьи уходят в отпуск, оппозиция требует, чтобы Юрий тоже отдохнул и был переведен в одну из тюрем Крыма.

 

 
 

 

- Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.