Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Змей Горыныч прилетает к Айболиту и жалуется:
— Доктор, у меня просто дичайшее похмелье каждое утро. Вы не скажете почему?
— Да потому, что ты, свинья, жрешь в три горла!!!

 

 
 

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...

 

 
 

 

— Старина, я знаю, как ты любишь хорошее виски, аппетитные отбивные и жареную индейку. Не хотел бы ты отметить со мной Новый год?
— Конечно, с удовольствием!
— Значит, тридцать первого вечером я к тебе приду!

 

 
 

 

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

 

 
 

 

- Что-то я нашего соседа давно не вижу.
- Так он же умер недавно.
- Как? Где?
- В поликлинике. В очереди к терапевту стоял.
- Неужели инфаркт?
- Нет. Очередь там такая была, что он от старости умер.

 

 
 

 

Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

 

 
 

 

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

 

 
 

 

- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шиффер…
- Так это неплохой сон!
- Но при этом будто я - Мэрилин Монро!

 

 
 

 

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

 

 
 

 

Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час: никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й? У вас проблемы?

 

 
 

 

- Я колбасу не ем, у меня на опилки аллергия.

 

 
 

 

- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.

 

 
 

 

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

 

 
 

 

Совершенно пьяный доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

 

 
 

 

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

 

 
 

 

В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

 

 
 

 

Идет Винни-Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил.
- А лопата почему в крови?
- А он, зараза, два раза выкапывался.

 

 
 

 

Объявление: “Футбольный клуб “Зенит” купит центрального защитника по цене не менее 200 000 долларов за килограмм”.

 

 
 

 

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

 

 
 

 

- Доктор, я никак не могу нормально выговаривать букву “ч”.
- Почему? – Вы просто прекрасно её выговариваете.
- Не човчем.