Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя: «Почему шуршит кулек?»

 

 
 

 

В детском саду воспитательница спрашивает у детей о родителях.
- Машенька, скажи, кем работает твой папа?
- Шофером.
- Сашенька, а кем работает твой папа?
- Инженером.
- Вовочка, а твой папа кем работает?
- Трансформатором.
- ???
- Получает 380, 220 отдает, а на остальное гудит.

 

 
 

 

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

 

 
 

 

- Что такое «избирательная память»?
- Это когда кандидат в депутаты помнит про свои обещания избирателям ровно до того момента, пока его не избрали.

 

 
 

 

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда!

 

 
 

 

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
— Проходите, только тихо, а то все уже спят!!!

 

 
 

 

Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение: “(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес”.

 

 
 

 

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... Ой! Смотри, вон еще одна!

 

 
 

 

- Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

 

 
 

 

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

 

 
 

 

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

 

 
 

 

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!

 

 
 

 

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

 

 
 

 

Получила SMS с незнакомого номера: «Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!». Третий час сижу - думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!

 

 
 

 

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

 

 
 

 

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

 

 
 

 

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну на фига ты начинаешь утро со скандала?

 

 
 

 

Кенгуру утверждала:
- Иметь двух детей мне не по карману!..

 

 
 

 

Вовочку спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.

 

 
 

 

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.