Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

 

 
 

 

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

 

 
 

 

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

 

 
 

 

Муж — жене:
— Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
— Ты купил новую квартиру?
— Нет, я проиграл эту.

 

 
 

 

Армянское радио спросили:
- Что такое драпировка?
Армянское радио ответило:
- Это беспорядочное отступление.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
— Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— Тогда он честно заработал доллар.

 

 
 

 

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

 

 
 

 

По улицам гуляет грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

 

 
 

 

- Всего за 1999 долларов мы расскажем Вам, как согласно течению ци правильно расставить мебель и предметы в Вашем доме, офисе, даче...
- Слышь ты! А ну феншуй отсюдова!

 

 
 

 

Покрасили стены психиатрической больнице в красный цвет - больные сразу начали их лизать. Покрасили в оранжевый - опять лижут, жёлтый-то же самое, в зелёный - больные спокойны, стены не лижут. Директор больницы подходит и спрашивает:
- А почему вы сейчас стены не лижете?
А больные отвечаю:
- Мы не спелое не едим!

 

 
 

 

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 500 гривен потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А я на них стою!

 

 
 

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дурочки.

 

 
 

 

- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях.

 

 
 

 

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?

 

 
 

 

- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

 

 
 

 

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

 

 
 

 

Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
- Вы карты принимаете?
- Только в дар...

 

 
 

 

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

 

 
 

 

— Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
— Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

 

 
 

 

Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно.
Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ?
— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!