Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

 

 
 

 

Разговаривают две девушки:
— Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
— Селедкой под шубой.

 

 
 

 

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 

 
 

 

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

 

 
 

 

— Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
— Не-е-ет...
— А если найду?!

 

 
 

 

Утром, за завтраком, жена мужу:
- Ты сегодня ночью, снова во сне разговаривал!
- О, Господи, Люся, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

 

 
 

 

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

 

 
 

 

Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Интеллект, дураки! Интеллект!

 

 
 

 

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

 

 
 

 

Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

 

 
 

 

Детектив для нетерпеливых «Убийца Сидоров».

 

 
 

 

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...

 

 
 

 

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьезно...
- Ну, иногда столбиком.

 

 
 

 

Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

 

 
 

 

Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж.
- Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?!

 

 
 

 

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

 

 
 

 

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго".
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

 

 
 

 

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.

 

 
 

 

- Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

 

 
 

 

Сегодня в московское УФМС прибежал разъяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.