Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На приеме у врача:
- Доктор, если вы вылечите меня от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья...

 

 
 

 

Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

 

 
 

 

- Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!

 

 
 

 

По шоссе в Оренбургской области несется милицейская машина. Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и милицейская машина останавливается, как вкопанная.
- Ты что остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти догнали?!
Водила:
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге: "САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время на час вперед, хрен теперь догоним...!!

 

 
 

 

Жены работников монетного двора постоянно требует денег от своих мужей, а они бедняги даже не могут им сказать в ответ, как все нормальные мужики, одну простую фразу: «Ну, где я тебе их возьму, я что, печатаю их что ли?!»

 

 
 

 

Возвращаясь из гостей жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так когда она взяла верхнее "си", ты проснулся и закричал - "Выпустите собаку!"

 

 
 

 

Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...

 

 
 

 

В новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели.

 

 
 

 

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

 

 
 

 

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? – спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. Я втыкаю шило барабанщику в пятую точку. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».

 

 
 

 

Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
- Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете?
- Это не я. Это эхо...

 

 
 

 

- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

 

 
 

 

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

 

 
 

 

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сгорел от молнии.
- Так ему и надо!

 

 
 

 

- Доктор!......
- Помолчите, я вас слушаю!!!

 

 
 

 

Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!

 

 
 

 

У Медведева с Путиным если одно, но зато стопроцентное отличие: в их фамилиях не совпадает ни одной буквы!

 

 
 

 

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

 

 
 

 

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

 

 
 

 

- Маш, ты где?
- Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
- Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
- До чего же ты жестокий и бессердечный...