Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

 

 
 

 

"Свет мои зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее", - спросила царевна, задумчиво поигрывая молотком.

 

 
 

 

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

 

 
 

 

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.
- Потрясающе! - с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, - Вы, наверное, лучший снайпер в городе?

 

 
 

 

- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну, и как там внутри?
- В кафе или в девушке?

 

 
 

 

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
— Отец, где ты ногу потерял?
— Да это длинная история.
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать, — думаю, — нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
— Кто рванул-то?
— Электричка, кто-кто…

 

 
 

 

- Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

 

 
 

 

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

 

 
 

 

— Почему погибли А.С.Пушкин и М.Ю.Лермонтов?
— Увлеклись участием в модном в те времена шоу “Дуэль со звездами”.

 

 
 

 

- И где ты так долго шлялся?
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?
- И…
- Пошел, купил открывалку.....

 

 
 

 

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

 

 
 

 

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!

 

 
 

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

 
 

 

- Маша, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.

 

 
 

 

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

 

 
 

 

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из села. Я согласна встретиться!

 

 
 

 

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

 

 
 

 

- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!

 

 
 

 

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

 

 
 

 

- Сучара!
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый.