Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Хозяин учит говорить своего попугая.
- Повторяй за мной. Я умею ходить...
- Я умею ходить.
- Я умею говорить...
- Я умею говорить.
- Я умею летать...
- Врёшь!!!

 

 
 

 

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.

 

 
 

 

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли что...

 

 
 

 

- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать.
- Вот здорово!
- Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!

 

 
 

 

— Ты меня любишь?
— Да! А разве ты меня любишь?
— Еще как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Завтра с мамой прямо из садика иду в цирк.

 

 
 

 

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

 

 
 

 

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

 

 
 

 

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

 

 
 

 

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это произошло в наше время, российская медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

 

 
 

 

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

 

 
 

 

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

 

 
 

 

- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
- Это как?
- Орешки, печенье и вобла.

 

 
 

 

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

 

 
 

 

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- Фас!

 

 
 

 

Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок.
- Куда идешь, девочка?
- К бабушке. Пирожки ей несу.
- А что она с ними сделает?
- Скушает.
"Какая кровожадная бабушка", - подумал Колобок.

 

 
 

 

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.

 

 
 

 

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

 

 
 

 

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

 

 
 

 

Блондинка разговаривает с подругой:
— Я беременна!
— Какой месяц?
— Ты чё, не знаешь? Июль!

 

 
 

 

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти...