Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.

 

 
 

 

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

 

 
 

 

Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей - парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть!

 

 
 

 

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

 

 
 

 

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре:
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

 

 
 

 

- Ты когда в первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем.... А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы...

 

 
 

 

Дмитрий Киселёв в прямом эфире: «Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира».

 

 
 

 

- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

 

 
 

 

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.

 

 
 

 

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за попу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

 

 
 

 

Один еврей говорит другому:
- Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
- А у тебя же нет машины
- Зато у меня есть зажигалка!

 

 
 

 

- Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.

 

 
 

 

В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.

 

 
 

 

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.

 

 
 

 

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

 

 
 

 

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

 

 
 

 

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?

 

 
 

 

Украина должна построить свой корвет, иначе утратит перспективу стать морской державой, заявил сегодня министр обороны Украины Михаил Ежель. Виктор Янукович попросил министра не разбивать бутылку шампанского о его борт. Мало ли, еще затонет, - сказал Виктор Федорович.

 

 
 

 

- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

 

 
 

 

- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...