Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

 

 
 

 

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

 

 
 

 

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

 

 
 

 

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

 

 
 

 

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, на пороге — переодетый Винни Пух:
— Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! (Достает пистолет с глушителем.) Пух!

 

 
 

 

Порою, мне кажется, что мир окончательно сошел с ума... в остальное время я твёрдо в этом уверен.

 

 
 

 

- Где твой муж?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Я не знала, что вы обзавелись собакой!
- Это вовсе не собака, а диван...

 

 
 

 

- Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.

 

 
 

 

Медкомиссия в военкомате. Врач:
—Железное здоровье. В десантные войска.
—Но, доктор. У меня же железный стержень в ноге...
—Знаю, знаю. Железный стержень в правой ноге и левой руке. Железное кольцо стягивает череп. Железный левый глаз. Железный желудок. Железный позвоночник. Железный мочевой пузырь.
Поэтому и пишу: железное здоровье.

 

 
 

 

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

 

 
 

 

- Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьей нажарю!

 

 
 

 

Человек заказывает овцу у пастуха:
- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, же, не в воскресенье.

 

 
 

 

Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную он-лайн, чтобы скинуть ей серенаду.

 

 
 

 

Муж поздней ночью навеселе возвращается к себе домой. Жена открывает дверь и молча выставляет его чемодан за порог. Муж начинает её умолять:
- Но, дорогая, дай мне еще один шанс?
- Хорошо, твой последний шанс - норковая шубка, размер 48, рост 3.

 

 
 

 

Поймал Новый Русский золотую рыбку:
- Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания!
- Э... Во! Побрей меня!
- А остальные два?!
- Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

 

 
 

 

Отряд милиции особого назначения был послан на обезвреживание банды торгующей галлюциногенами. После чего улетел на Марс воевать с пакемонами.

 

 
 

 

— Алло, здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
— Че? Какую, блин, еще книгу?!
— Пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

 

 
 

 

- Похожу к зеркалу, смотрю на себя и думаю: «Как же мужу повезло, такое счастье привалило».
- А потом встаешь на весы и добавляешь: «Да еще в таком количестве!»

 

 
 

 

Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:
- А что это вы без мужа гуляете?
- Он сейчас со своим четвероногим другом.
- Не знали что вы купили собачку.
- Мы купили новый диван.

 

 
 

 

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспать! Захотелось жрать - лёг поспать! Захотел новый планшет - лёг поспал...