Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

 

 
 

 

- Кажется, мы сходим с ума!
- Сходим с ума, сходим с ума…
- Эхо, что ли?
- Эхо, что ли… Эхо что, ли...
- Тринитрохлорплазомополиуретан!
- Пластилин, пластилин, пластилин…

 

 
 

 

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды?

 

 
 

 

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

 

 
 

 

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

 

 
 

 

- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели!

 

 
 

 

Проводят тест на реалистичность мужского и женского мышления. Задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?» Мужчина:
- Очень маленькая. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
- Одна вторая. Ну, или – встречу, или – не встречу…

 

 
 

 

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом! Фея нашлась!

 

 
 

 

- Ну, сынок - чем сегодня папу порадуешь?
- Папа - все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

 

 
 

 

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

 

 
 

 

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

 

 
 

 

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

 

 
 

 

Рыбак делится опытом, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина, начнут бросать камни друг в друга и до смерти покалечатся.

 

 
 

 

- Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

 

 
 

 

На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит? Может, бешеный, ну его к черту!

 

 
 

 

Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"

 

 
 

 

- У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
- За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.

 

 
 

 

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!

 

 
 

 

В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, ест бутерброд. Над ним на ветке сидят два воробья и рассуждают:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, ему придется познакомиться с нами с другой стороны...

 

 
 

 

Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.