Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

 

 
 

 

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

 

 
 

 

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Заяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!

 

 
 

 

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

 

 
 

 

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...

 

 
 

 

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.

 

 
 

 

- Слышал, в кортеж Януковича купили три новых джипа в комплектации скорая помощь?
- И какой политический деятель не мечтает попасть в историю... медицины?

 

 
 

 

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть. Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

 

 
 

 

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепокушать.

 

 
 

 

Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли он?
25-летняя спрашивает:
— Хороший ли он?
Женщина после 30 лет спрашивает:
— Где он?!

 

 
 

 

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

 

 
 

 

Маленький мальчик говорит папе:
- Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
- Замолчи... Кто у нас здесь главный?
- Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет...

 

 
 

 

Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?

 

 
 

 

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

 

 
 

 

- Слышал, Янукович приказал министру обороны Ежелю привлекать чиновников к военным учениям?
- Ну, раз охота их уже не берет...

 

 
 

 

- Ты можешь прекратить верить в единорогов. Но они не прекратят верить в тебя!

 

 
 

 

Идет женщина по пляжу, смотрит: лежит мужик, а под плавками у него — огромный бугор. “Ого, — думает, — надо познакомиться!” Пошла, купила бутылку водки, подходит и говорит:
— Мужчина, а давайте с вами познакомимся!
— Давайте, — отвечает мужик, берет бутылку, открывает, наливает, выпивает стакан, достает из плавок огромный огурец и закусывает.
Женщина в шоке:
— Вы что, дурак?!
— Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!

 

 
 

 

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

 

 
 

 

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

 

 
 

 

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!
-Когда Коран писали, поля не минировали!!!