Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

 

 
 

 

Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

 

 
 

 

16-летний пацан приходит после большой пьянки домой.
Мать:
- Ну, как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

 

 
 

 

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов...

 

 
 

 

- Число «пи» равно трём.
- Фу, как грубо!

 

 
 

 

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чего я? Вызови милицию...

 

 
 

 

“Жигули” цепляют на перекрестке навороченный джип. Из джипа вываливаются ребята в спортивной форме и подходят к водителю.
— Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и говорит:
— Ну, тогда: на старт… внимание…

 

 
 

 

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

 

 
 

 

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

 

 
 

 

Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

 

 
 

 

Умирает папа Карло, Карабас- Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Wi- Fi.

 

 
 

 

Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!

 

 
 

 

Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его:
- Куда идёшь?
- К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил.
- А ружьё зачем?
- Дырки проткнуть.

 

 
 

 

Разговаривают два старшеклассника:
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 

 
 

 

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

 

 
 

 

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

 

 
 

 

На экзамене в институте физкультуры:
- Так, давайте зачётку! Тяните канат!

 

 
 

 

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

 

 
 

 

Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

 

 
 

 

Любовь – длинный сладкий сон.
Брак – будильник.