Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не все понял?!

 

 
 

 

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?

 

 
 

 

- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.

 

 
 

 

На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.

 

 
 

 

На экзамене в медицинском, студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?" - Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

 

 
 

 

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе". Тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо".

 

 
 

 

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

 

 
 

 

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

 

 
 

 

- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- Что?
- Да, да... Они так и сказали – «автомобили»!

 

 
 

 

Одна голова хорошо, а несколько голов — стадо…

 

 
 

 

Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки!

 

 
 

 

Режиссер читает сценарий:
— “Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и кладет их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...” Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кинотеатр?
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!

 

 
 

 

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать на детях идиотов.

 

 
 

 

- В очередной раз наступив на грабли, я поняла: такого красивого неба в алмазах... я ещё не видела...

 

 
 

 

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

 

 
 

 

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

 

 
 

 

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал… Вот это было неудобно!

 

 
 

 

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

 

 
 

 

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

 

 
 

 

Наши страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.