Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Как ты с Машкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
- Это у меня профессиональное.
- А где ты работаешь?
- На пилораме.

 

 
 

 

Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает:
- Что такой грустный?
- Да вот, двойку получил за контрольную...
- Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз объяснять: контрольный - он же мужского рода!

 

 
 

 

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?!

 

 
 

 

Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

 

 
 

 

-Говорят, Ющенко немного подобрел по отношению Тимошенко.
-Шутишь?
-Ничуть. После того, как Юля в Брюсселе кинула Путина с украинской ГТС Ющенко ласково называет ее "Моя Мазепа".

 

 
 

 

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...

 

 
 

 

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь!
Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

 

 
 

 

А мне вот интересно: почему Рождества - два, а крещение - одно?

 

 
 

 

— Впервые в нашем цирке — слоны-канатоходцы, скунсы-факиры, тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится все меньше!

 

 
 

 

Идет пьяный мужик, ночью по улице, держась за забор, смотрит — в грязи, в канаве лежит свинья. Он ей говорит:
— Свинья, как тебе не стыдно… такая грязная, вонючая, в канаве валяешься… фу!
Свинья отвечает:
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится.

 

 
 

 

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

 

 
 

 

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

 

 
 

 

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

 

 
 

 

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

 

 
 

 

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?

 

 
 

 

Пьяный в стельку мужик идет ночью по кладбищу, спотыкается, падает в свежевырытую могилу и там засыпает. Под утро - холодно ведь! - стучит зубами, ворочается и пытается согреться. Мимо идет другой алкаш:
- Что дрожишь?
- X-x-xолодно!
- Tак нафиг тогда разрылся?

 

 
 

 

- Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.

 

 
 

 

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!

 

 
 

 

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
- Что-то ты зятек не весел!!! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
- Как кролик!
Теща:
- Почему?
Зять:
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

 

 
 

 

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что смеялся без остановки минут 20.