Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
-Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
-Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.

 

 
 

 

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала...

 

 
 

 

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол, чтоли перевесишь?

 

 
 

 

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка!

 

 
 

 

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

 

 
 

 

Посетитель зашел в ресторан и подозвал к себе официанта:
- Вот вам полтинник: что бы вы мне посоветовали?
- Я бы посоветовал вам пойти в другой ресторан, - невозмутимо ответил официант.

 

 
 

 

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо «такого-то»?
Ковбой подымает ногу и показывает направление.
Шокированный путник:
- Я вижу, что ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

 

 
 

 

Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!

 

 
 

 

- А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить!
- Да ты что! И что же он там рисует?
- Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
- На Пушкина?
- Нет, на людей.

 

 
 

 

Приходит муж домой - жена в кровати, испуганная... Муж заглядывает в шкаф и видит голого мужчину.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции. Ваша жена вызвала для борьбы с молью.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!

 

 
 

 

- Абрам, я маху дала.
- Как это?
- Да сто баксов потеряла.
- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала

 

 
 

 

Банк. Служащий разговаривает с блондинкой:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник!

 

 
 

 

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

 

 
 

 

Разговаривают два мужика:
- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Но она же не пьёт?!

 

 
 

 

Контакт - практически как Санта-Барбара! В друзьях - бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

 

 
 

 

- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 50-60.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

 

 
 

 

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!

 

 
 

 

Хозяйка дома нанимает новую няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

 

 
 

 

После операции мужик лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

 

 
 

 

Здоровья, радости и счастья Желаю Вам я в Новый год, Чтоб ни тревоги, ни напасти Не сторожили у ворот. Чтоб солнце ласково светило, Сбывалось все, что сердце ждет, И просто чтоб отрадно было Всю Вашу жизнь, как в этот год!