Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом».

 

 
 

 

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

 

 
 

 

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней заботился.
- Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

 

 
 

 

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

 

 
 

 

Полезный совет желающим похудеть от профессора Преображенского:
«Пациенты, которых я специально заставлял читать «Правду», — теряли в весе».

 

 
 

 

Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

 

 
 

 

С годами косметичка превращается в аптечку.

 

 
 

 

- Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку!
- Молодец! Умница!
- А что теперь с ней делать?!

 

 
 

 

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

 

 
 

 

— Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

 

 
 

 

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - неожиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения....
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

 

 
 

 

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

 

 
 

 

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

 

 
 

 

Маленькая синагога под Бердичевом. К старому раввину приходит налоговый инспектор.
- Вот, вы во время служб свечи жжёте. С них воск капает. Вы что делаете с этими каплями?
- Отправляем в город. Там их перерабатывают. И присылают нам обратно свечи/
- А вот вы мацу раздаёте. Крошки остаются. Вы что с ними делаете?
- Отправляем в город. Там их перерабатывают и присылают нам мацу.
- А вот вы обрезание делаете? Что с обрезками?
- Отправляем в город. Там их перерабатывают и…
- И что же вам присылают обратно?
- Сегодня Вас прислали.

 

 
 

 

- Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

 

 
 

 

Официант - посетителю:
- Ну как, вам понравился наш бифштекс?
- Как специалист говорю - первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник...

 

 
 

 

Смокинг- перерыв между арбайтен.

 

 
 

 

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

 

 
 

 

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.

 

 
 

 

- У жены сын родился! Так мы с ней разделили обязанности: я придумываю сыну имя, а жена - отчество.