Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Журналист берет интервью у боксера:
— Скажите честно, вам больно, когда в голову попадают?
Боксер (философски):
— Что такое боль?..
Журналист:
— Ну, мозги не содрогаются?
Боксер (заинтересованно):
— Что такое мозги?..

 

 
 

 

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: “Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции “Как управлять вертолетом” мною была обнаружена опечатка...”

 

 
 

 

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

 

 
 

 

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

 

 
 

 

Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук!

 

 
 

 

- Что значит «напился в рабочее время»? Обед – это моё личное время. Как хочу, так им и распоряжаюсь.

 

 
 

 

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

 

 
 

 

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

 

 
 

 

Мужик как домой заходит, теще сразу с порога говорит:
- Клавдия Семеновна, здравствуйте! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляю:
- Зять Орешников свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

 

 
 

 

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

 

 
 

 

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть...

 

 
 

 

Гении, конечно, бессмертны, зато дураки дольше живут.

 

 
 

 

В милицейском участке раздается звонок:
— Алло, это милиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите!
— Алло, а кто это говорит?
— Как кто? Грабитель!

 

 
 

 

Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

 

 
 

 

Расстояние «Париж – Дакар» - это ерунда!
Расстояние «Аванс - Зарплата» - вот где испытание!

 

 
 

 

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

 

 
 

 

Мама с ребенком играют в загадки:
— Кто говорит «Гав! Гав!»?
— Собака!
— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
— Киска!
— Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Ребенок призывает на помощь папу сидящего за компьютером:
— Паап! Кто делает так «Пи-пи-пи»?
Папа (задумчиво):
— Бесперебойник.
— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

 

 
 

 

Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

 

 
 

 

- А от чего это лекарство за 300 долларов?
- От лишних денег.

 

 
 

 

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится народу.
- С чего ты это взяла?
- Нашего сына зачислили в 5"я" класс.