Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

 

 
 

 

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.

 

 
 

 

Поступил чукча в институт. И поселили его в общежитии. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

 

 
 

 

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

 

 
 

 

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине. Из указа царя Грозного: "... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".

 

 
 

 

Школа будущего. Доска информации. Инструкция для школьников по технике безопасности употребления пива и прочих спиртовых энергетических напитков.
«Уважаемые дети. Перед каждой очередной попойкой не забудьте сливать на флэшку из пока еще трезвых мозгов приобретенные накануне на наших уроках полезные знания. Это необходимо во избежание безвозвратной потери этих знаний в городской канализации вместе с мочой и растворенных в ней мозгами. Желаем вам приятного времяпровождения».
Администрация школы и уборщица ее клозетов тетя Клава.

 

 
 

 

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он — на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
— Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
— Ой, конечно, давайте!
— Тогда лезь сама за своим одеялом!

 

 
 

 

Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Патологоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

 

 
 

 

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

 

 
 

 

- У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю. Во-первых, она не понимает того, что пишет; во-вторых - тут же забывает то, что написала.

 

 
 

 

Космические пираты пытают Колю:
- Отдай миелофон!
- HЕТ
- А хочешь мотоцикл?
- HЕТ
- Хочешь машину подарим?
- Все равно не отдам!
- А хочешь Алису в постель?
- ХОЧУ!!!
- Сейчас организуем: Крыс, превращайся!

 

 
 

 

Сэр Генри спрашивает у своего дворецкого:
- Бэрримор, я тут человек новый. Может, вы мне поясните, почему у всех нормальных помещиков собаки живут в поместьях, а собака Баскервилей носится по болотам и воет?
- Овсянка, сэр!

 

 
 

 

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

 

 
 

 

Париж. Дама жалуется комиссару полиции:
— У меня украли деньги.
— Где они у вас лежали?
— В бюстгальтере.
— И вы ничего не чувствовали?
— Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

 

 
 

 

— Как отличить обеспеченную женщину от необеспеченной?
— Обеспеченная может позволить себе надеть под джинсы не рваные колготки.

 

 
 

 

- Знаешь, я читала, чтоб у супружеской пары получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

 

 
 

 

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе любовью с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты совсем дурак, если хочешь её бросить!

 

 
 

 

В свете нового закона о митингах считаю, что сборную России по футболу нужно оштрафовать на крупную сумму за несанкционированное массовое шествие по полю в матче с греками.

 

 
 

 

- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать, где он взял десять долларов!!!

 

 
 

 

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее странной походкой идет мужчина: ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается человек, - говорит врач, окончивший два года назад медицинский институт. - Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает другой, три года назад окончивший институт. - У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь.
Мужчина доковылял до них и простонал:
- Мужики! Где тут туалет?