Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

 

 
 

 

Льдину с рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

 

 
 

 

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

 

 
 

 

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

 

 
 

 

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.

 

 
 

 

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

 

 
 

 

Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
- А где тут у вас водка продается?
- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
- А зачем тогда открывались?

 

 
 

 

Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные, но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

 

 
 

 

Дочка пылесосит. Мама последила за ней немного и спрашивает:
- Дочка, ты зачем застрявшие в щетки ниточки снимаешь и опять на пол бросаешь?
- Хочу дать пылесосу еще один шанс.

 

 
 

 

Один джентльмен - другому:
- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
- Как Вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

 

 
 

 

Встречаются две подруги.
- Как у тебя дела?
- Я развелась… Теперь живу на одних лекарствах… Валерьянку пью по шесть раз в день…
- Бедненькая, никто тебя не любит, не может обнять и понять….
- Не, почему же? Кот меня любит…

 

 
 

 

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель страны Алевтина Константиновна!

 

 
 

 

Ругаются две интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

 

 
 

 

- Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую голову?

 

 
 

 

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

 

 
 

 

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

 

 
 

 

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

 

 
 

 

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

 

 
 

 

Два таракана едят:
— Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
— Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!

 

 
 

 

- Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан.
- Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?