Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...

 

 
 

 

- Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

 

 
 

 

Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
— Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
Мужик возвращается на кухню.
— Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит!
— Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!

 

 
 

 

Объявление остановки в Эстонском метро:
- Сле-е-еду-у-у-ю-ю-ща-а-а-я-я о-о-оста-а-ановка-а-а А! Во-о-от Собтвен-н-но-о и о-о-на!

 

 
 

 

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

 

 
 

 

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

 

 
 

 

Накануне защиты курсового проекта студент спрашивает другого студента:
- Ну, как поживает твой курсовой?
- Начал делать, - вздыхает второй.
- Так поздно?!
- Что значит поздно? - искренне обиделся второй. - Всего-навсего 7 часов вечера!

 

 
 

 

Девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно. Вы хотите купить?
— Нет... А вы не возражаете, если я подожду здесь, пока их кто-нибудь не купит?

 

 
 

 

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

 

 
 

 

Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.

 

 
 

 

1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
- Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
- Первой была воспитательница.

 

 
 

 

- Доктор, скажите лук и чеснок действительно защитит меня от вируса гриппа?
- Конечно, после того, как вы съедите ударную дозу чеснока или лука, то ближе чем на два метра к вам никто не подойдет.

 

 
 

 

— Мужчина, вам что?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?!
— У меня? Разряд по шашкам.

 

 
 

 

Запись в школьном дневнике: «Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!»

 

 
 

 

- Какие зубы растут последними?
- Золотые.

 

 
 

 

Девушка и парень. Парень:
- Ты действуешь на меня усыпляюще...
- Это как же?
- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочется спать... с тобой...

 

 
 

 

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну, а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

 

 
 

 

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!..

 

 
 

 

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

 

 
 

 

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без нецензурных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.