Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

 

 
 

 

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
- Что-то голова болит.

 

 
 

 

В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то - красивой, или наоборот.

 

 
 

 

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.
Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что - вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу пожар и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной...

 

 
 

 

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

 

 
 

 

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

 

 
 

 

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

 

 
 

 

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

 

 
 

 

Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому:
- Will you?
Русский:
- Я те вылью!

 

 
 

 

– Так... Больной, у вас рак и склероз.
– Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

 

 
 

 

Значит, женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

 

 
 

 

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами:
— Идиоты! Здесь должен быть маяк...

 

 
 

 

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

 

 
 

 

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
- Если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Семен Семенович, но там всегда спрашивают вас!

 

 
 

 

Две блондинки разговаривают по телефону:
— А что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!

 

 
 

 

Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут выливаются!

 

 
 

 

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

 

 
 

 

- Капитан, в чём причина Вашего дурного настроения?
- Выиграл первый приз в одной лотерее!
- Так это же отлично!
- Как же! Второй и третий призы денежные. Первый приз – круиз на нашем теплоходе!!!

 

 
 

 

Штирлиц начал было засыпать. Но тут в дверь постучали. Штирлиц быстро поставил сахар на место и накрыл аппарат.

 

 
 

 

- Следи за вещами внимательнее, Золушка... – сказала крестная-фея.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!