Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2 выстрел: мозги на стене. Вдруг последний говорит:
- А разве в русскую рулетку «ТТ» играют?

 

 
 

 

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

 

 
 

 

- Как грузины называют кубик Рубика?
- Квадратик-Шмадратик!

 

 
 

 

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой- то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

 

 
 

 

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.

 

 
 

 

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.

 

 
 

 

- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

 

 
 

 

Ученые изобрели новый «Ксилит» с динамитом. «Ксилит» очищает зубы, а динамит выносит их на безопасное расстояние от кариеса.

 

 
 

 

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

 

 
 

 

Мужик пришел к психиатру.
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял. Вчера я обнаружил его в шкафу.

 

 
 

 

Приём у врача-психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеринару, следующий!

 

 
 

 

- Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!

 

 
 

 

В магазине:
— Извините, у вас нет мяса?
— Вы ошиблись, у нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив.
В магазине напротив:
— Заверните мне килограмм мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате достаёт ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!

 

 
 

 

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

 

 
 

 

На вокзале парень кричит в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!

 

 
 

 

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

 

 
 

 

- Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

 

 
 

 

Мальчик просит маму:
- Мама, купи мне обезьяну! Ну пожалуйста...
- Вася, ты что, с ума сошел! И чем ты ее собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка: «Обезьян кормить запрещается!»

 

 
 

 

- Дочка, у тебя с ним до свадьбы что-то было?
- Да, мама, два раза.
- А после свадьбы?
- Ни разу.
- Как-то неудобно, дочка, все-таки муж.

 

 
 

 

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня лень.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!