Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

«Я выпью лишь рюмочку, а то мне с утра бежать на вождение!» – именно такими словами начинается недельный запой.

 

 
 

 

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

 

 
 

 

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

 

 
 

 

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

 

 
 

 

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая говорит ему человеческим голосом: "Добрый человек, возьми меня с собой"... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

 

 
 

 

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Случился пожар – пройдемте с нами.

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
- Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
Армянское радио отвечает:
- Дважды посол.

 

 
 

 

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
— Подумать только, с каждым моим выдохом умирает человек!
Стоящий рядом мужчина спрашивает:
— А вы не пробовали мятную жвачку жевать?

 

 
 

 

- Па-а-ап, а что такое презерватив?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презерватив, ты бы мне сейчас идиотских вопросов не задавал.

 

 
 

 

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

 

 
 

 

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «Почему именно я? Зачем тебе все это?»

 

 
 

 

-Черновецкий опять отпросился у Ющенко в отпуск.
-У некоторых наших людей очень удобный график работы - сутки-трое. У Черновецкого он еще лучше - отпуск-больничный, отпуск-больничный...

 

 
 

 

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дурак! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

 

 
 

 

Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый армянин в кепке. Жена мужу:
- Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!

 

 
 

 

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну, что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

 

 
 

 

- Мои трусы, сушившиеся на балконе, были перенесены ветром на соседский балкон. И стали причиной развода соседей…

 

 
 

 

Вчера был задержан сексуальный маньяк. То, что он был сексуальный, выяснилось по дороге в отделение...

 

 
 

 

Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

 

 
 

 

Мальчик пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

 

 
 

 

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.