Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?

 

 
 

 

В ресторане быстрого обслуживания:
- Обслужите нас побыстрее. Мы не собираемся ждать полчаса!
Официант, уверенно:
- Пять минут - максимум! - и пропал...
Клиенты ждут, ждут, уже собирались уходить. Тут официант все же появляется с заказом. Клиент:
- Ну, у вас и пять минут! Мы ждали, наверно, все двадцать...
Официант, невозмутимо:
- Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза, взгляд на часы)... и 387 секунд...

 

 
 

 

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

 

 
 

 

- Интересно, среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?

 

 
 

 

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит, праздник не удался...

 

 
 

 

Германия обвинила Россию в плагиате, но предупредила. «Я могу вас только предостеречь не делать этого шага»- сказал министр иностранных дел Штейнмайер.

 

 
 

 

В России фраза “Люди — наше богатство!” произносилась искренне только до 1861 года.

 

 
 

 

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

 

 
 

 

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

 

 
 

 

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

 

 
 

 

- Дорогой, что ты хочешь сегодня на ужин?
- Я бы не отказался от котлет с макаронами.
- Отлично, сегодня на ужин треска с брокколи.

 

 
 

 

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

 

 
 

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 

 
 

 

При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже за вопросы.

 

 
 

 

Раздаётся телефонный звонок:
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

 

 
 

 

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

 

 
 

 

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

 

 
 

 

На суде.
- Итак, обвиняемый, зачем вы ударили пострадавшего кирпичом по лицу?
- Гражданин судья, да вы посмотрите на него!
Судья отрывается от дела и оглядывает пострадавшего.
- Все понятно, вы оправданы. Секретарь суда, пожалуйста, принесите-ка мне со двора кирпич, да побольше!

 

 
 

 

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

 

 
 

 

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..