Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Разговор о курящих девушках:
- Сколько людей - столько и мнений. Считаю, что сигареты и алкоголь девушку не красят. Девушка должна пахнуть чем-то приятным, например, молоком и пирожным, а не как от бомжа.
- Если от девушки все время будет пахнуть молоком и пирожными, то девушке в скором времени фата на голову не налезет.

 

 
 

 

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

 

 
 

 

Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

 

 
 

 

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов.
— Очень просто. Первый и последний.

 

 
 

 

- Ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки?
- Ой! Отбросила...

 

 
 

 

— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы...

 

 
 

 

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.

 

 
 

 

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

 

 
 

 

Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в шлюзы стартующей ракеты. Это так, для справки.

 

 
 

 

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит! Ты что, не мог повеситься в другом месте?

 

 
 

 

- Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?
- Ну и что?
- Хаим крутится, а мельница стоит.

 

 
 

 

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

 

 
 

 

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

 

 
 

 

Рождённый летать, падать и ползать со временем научится.

 

 
 

 

- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона «Хэннеси»!!! И 15% акций концерна «Свиточ»!!! Это по вашему пустяки?

 

 
 

 

- Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

 

 
 

 

- Алло, это Минобороны?
- Да.
- Здесь продавался славянский шкаф?

 

 
 

 

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

 

 
 

 

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: «Помой посуду», а в этот особенный день: «Помой посуду, пожалуйста».

 

 
 

 

Больной на приёме:
- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!