Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Из объявления в банке: "Для возврата вашего депозита необходим такой же пакет документов, как для получения нашего кредита!"

 

 
 

 

Олигарх, наблюдая кислое выражение лица у своего водителя, говорит - плачу тебе хорошо, помимо зарплаты оплачиваю тебе коттедж, учебу детей и т.п., что ты такой кислый?
- Да, вот, говорит - рано встаю, поздно ложусь, устал... Может нам водителя нанять?

 

 
 

 

На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело! Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть…
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.

 

 
 

 

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

 

 
 

 

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну, и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

 

 
 

 

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

 

 
 

 

- Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево. Выбирай сам.

 

 
 

 

Англичанин, француз и русский рассматривают картину «Адам и Ева в раю».
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

 

 
 

 

Муж и жена лежат в постели...
- Дорогой, как ты считаешь я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

 

 
 

 

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

 

 
 

 

В юности ещё можно жить в свое удовольствие, а в старости - уже нужно.

 

 
 

 

Общаются две блондинки:
- У меня теперь на полу лежать можно///
- С подогревом?
- Нет, помыла!

 

 
 

 

- Почему у ''Лады'' задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

 

 
 

 

Кинотеатр... Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран... А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать... Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру: "Ты что, с ума сошел?! Люди же смотрят!"

 

 
 

 

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

 

 
 

 

Продаю бетон. Звонок:
- А сколько стоит бетон?
- N рублей за кубометр.
- А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
- Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

 

 
 

 

Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две тёлки в сапогах с пылесосом и распылителем!

 

 
 

 

- А за убийство марсиан сажают?
- Конечно! НО только в дурдом...

 

 
 

 

- Доктор, у меня нос заложен!
- Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...

 

 
 

 

- А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.