Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!
Лодка грязно приставала к берегу.
Парень познакомился с девушкой по Интернету и созванивается по поводу встречи:
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...
По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
У травматолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...
Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды:
- Выезд на дом-2 человека, банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны-шаг вперед) поеду я...
Страшная трагедия разыгралась на балете «Лебединое озеро». Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
Одну из двух вечных российских проблем можно в принципе решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
- Дорогой, ну разве я много прошу? Мне бы только яблочко. Надкусанное. На тыльной стороне нового смартфончика.
Когда Горбачёв родился, его первой фразой было "Ну, значит, агу, товарищи!".
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
"Капитан, капитан улыбнитесь..." - весело напевал полковник, подходя к майору, узнав о понижении того в чине.
Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела, которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и приложила одну руку к телевизору, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.