Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

 

 
 

 

Лодка грязно приставала к берегу.

 

 
 

 

Парень познакомился с девушкой по Интернету и созванивается по поводу встречи:
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

 

 
 

 

Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

 

 
 

 

Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!

 

 
 

 

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

 

 
 

 

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

 

 
 

 

У травматолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...

 

 
 

 

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды:
- Выезд на дом-2 человека, банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны-шаг вперед) поеду я...

 

 
 

 

Страшная трагедия разыгралась на балете «Лебединое озеро». Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.

 

 
 

 

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.

 

 
 

 

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

 

 
 

 

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

 

 
 

 

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

 

 
 

 

Одну из двух вечных российских проблем можно в принципе решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

 

 
 

 

- Дорогой, ну разве я много прошу? Мне бы только яблочко. Надкусанное. На тыльной стороне нового смартфончика.

 

 
 

 

Когда Горбачёв родился, его первой фразой было "Ну, значит, агу, товарищи!".

 

 
 

 

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

 

 
 

 

"Капитан, капитан улыбнитесь..." - весело напевал полковник, подходя к майору, узнав о понижении того в чине.

 

 
 

 

Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела, которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и приложила одну руку к телевизору, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.