Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

 

 
 

 

- Настенька из города Малые Лузера, купила юбку, которая оказалась проклятая. Носила она ее, носила и мужиком стала. Ну, что ж - дала мужу поносить:

 

 
 

 

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

 

 
 

 

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!

 

 
 

 

В 2014 году я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

 

 
 

 

Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.

 

 
 

 

В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат его спрашивает:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет.
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

 

 
 

 

Новая политическая ориентация: путисосы.

 

 
 

 

Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать друг друга кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что один — (Б)изнесмен, второй — (Ю)рист, третий — (И)нженер, а четвертый - (П)сихоаналитик. Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться чем же занимается друг-психоаналитик.Тот воспользовался подходящей возможностью и спросил:
- Видите, навстречу идут три женщины, которые едят мороженое: одна — лижет, вторая — сосет, третья — откусывает. Как вы думаете, которая из них замужем?
(Б):Которая сосет?
(П):Неправильно.
(Ю):Которая лижет?
(П):Неверно.
(И):Ну конечно же та которая откусывает!
(П):Неверно. Замужем та у которой на руке обручальное кольцо.
А такими как вы и занимаются психоаналитики.

 

 
 

 

В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
- О мам, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.

 

 
 

 

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

 

 
 

 

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

 

 
 

 

Президент в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.

 

 
 

 

- Говорят, "Сильная Украина" разрабатывает реформу здравоохранения.
- После которой женщины на больничный будут уходить в 60 лет, а мужчины - в 65?

 

 
 

 

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...

 

 
 

 

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

 

 
 

 

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

 

 
 

 

В Ашхабаде прошла встреча Президента Украины и Президента Туркменистана. Туркменский лидер пообещал подписать новое газовое соглашение, но только после того, как Виктор Фёдорович без запинки произнесет его имя: Гурбангулы Бердымухамедов ...

 

 
 

 

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друг! Тебя я бесплатно шлепну.

 

 
 

 

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.