Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Магазины! Зачем вы так рано ставите новогодние ёлки?! Из-за вас ребёнок требовал ёлку дома еще в ноябре!

 

 
 

 

На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!

 

 
 

 

Tester314
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

 

 
 

 

Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.

 

 
 

 

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску,
как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино!

 

 
 

 

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
- Какой гад подсунул нашему слону нюхательный табак?!

 

 
 

 

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...

 

 
 

 

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но уж очень жизненно...

 

 
 

 

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

 

 
 

 

Только нашему человеку может быть лень спать!

 

 
 

 

- Как дела у Сани?
- Да вот, 15 лет дали.
- Что, посадили?!..
- Да нет, ипотеку взял.

 

 
 

 

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Ивановна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

 

 
 

 

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

 

 
 

 

- Какой-то я сегодня рассеянный, – жаловался склероз.

 

 
 

 

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

 

 
 

 

- Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же лечит!

 

 
 

 

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

 

 
 

 

Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!

 

 
 

 

Жена спрашивает пришедшего домой мужа:
- Деньги принес?
- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

 

 
 

 

Два алкаша попали в аквариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба пила». Переглядываются:
- Больше пить не будем!