Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

 

 
 

 

- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
- И как же тебе удается бриться?

 

 
 

 

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

 

 
 

 

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

 

 
 

 

Памятка водителю от Юрия Луценко:
«После того, как вы разошлись за 100 гривень с сотрудником ГАИ за нарушение правил дорожного движения, не забудьте дать ему еще 500 гривень за отказ от возбуждения уголовного дела за дачу взятки»!

 

 
 

 

Идет совещание Министров. Путин (громко):
- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40 тысяч рублей. А ты - продолжает тихо сидящему рядом Сердюкову - продолжай реформы по развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.

 

 
 

 

С 2015 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке.

 

 
 

 

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

 

 
 

 

В кабинет администратора театра залетает большая зеленая муха. Долго кружит над головой женщины, издавая противное жужжание, а потом вдруг говорит человечьим голосом:
— Мне нуж-ж-жен билет на спектакль! Мне нуж-ж-жен билет на спектакль!..
Ошарашенная администратор спрашивает:
— На какой спектакль?!
— Да на самый дерьмовый!

 

 
 

 

Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.

 

 
 

 

Девушка - подруге:
- Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища. Увидела диспетчера-растамана и гота-пилота.

 

 
 

 

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".

 

 
 

 

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

 

 
 

 

Мужик заходит в бар и заказывает пять порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще четыре. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти четыре порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще три. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще две. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
— Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше пьешь, тем хуже.

 

 
 

 

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!". Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподаватели из МГУ без зарплаты сидят!.."

 

 
 

 

- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.

 

 
 

 

Говорят, Шуфрич после своей отставки сделал себе новые визитки: "Б/у министр МЧС..."

 

 
 

 

- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки?!

 

 
 

 

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

 

 
 

 

- Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, этой бейсбольной битой кого хочешь застукаешь...