Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

 

 
 

 

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

 

 
 

 

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

 

 
 

 

- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня...

 

 
 

 

- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я встречаюсь - один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...

 

 
 

 

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было…

 

 
 

 

Письмо: "Уважаемый Серега, пишет вам мать 33-летнего Ильи. После того, как вышла ваша песня "Черный бумер", в нашем доме пропали все ценные вещи, а у моего сына появился черный БМВ. Прошу вас - напишите песню "Мозги"!

 

 
 

 

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

 

 
 

 

- Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?
- Не знаю... Слезь с занавесок и иди ешь банан...

 

 
 

 

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!

 

 
 

 

- Вася, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что ли?

 

 
 

 

Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Верховная Рада горит!
- Считайте этот огонь благодатным.

 

 
 

 

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

 

 
 

 

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

 

 
 

 

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?» Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

 

 
 

 

— Скажите, с каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что могут уволить.

 

 
 

 

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает еще до оргазма.

 

 
 

 

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм навернула... С хлебом.

 

 
 

 

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

 

 
 

 

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.