Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

 

 
 

 

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…

 

 
 

 

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, кричать на него: «Ну сколько можно тебя ждать!».

 

 
 

 

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую.

 

 
 

 

- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь Джек-пот, как я счастлива.
- Спасибо... А кто это?

 

 
 

 

По идее самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом, чтоб в одно ухо влетало и все!

 

 
 

 

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.

 

 
 

 

Диалог школьников:
— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

 

 
 

 

— Что такое женская дружба?
— Это когда вам говорят: “Классная у тебя помада!” — а про себя потом добавляют: “Зато губы-то так себе”.

 

 
 

 

- Доктор, я буду жить?
- Конечно будете - как донор органов! По частям, и в других людях.

 

 
 

 

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

 

 
 

 

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

 

 
 

 

Сын говорит маме:
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

 

 
 

 

- Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.

 

 
 

 

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

 

 
 

 

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

 

 
 

 

- Бабушка а как ты к нам пришла?
- Ножками...
- А папа сказал что тебя черти принесли.

 

 
 

 

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

 

 
 

 

Из разговоров в учительской:
- Сидоров, как ученик, так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

 

 
 

 

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.