Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
— Бабуля, это же миксер!

 

 
 

 

Общаются две женщины:
- Что-то мужа твоего давненько не видать.
- А, так его ж в сумашедший дом забрали!
- Он что, псих?!
- Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Наполеона.
- Ну, и что?
- Ну, его и пригласили выяснить, кто настоящий.

 

 
 

 

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

 

 
 

 

Видимо, гаишники - действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают - это аптечка!

 

 
 

 

Оптимист — это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

 

 
 

 

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Блин! Теперь у меня проблемы...

 

 
 

 

"А почему бы нам дорожку-то не срезать по этому леску?.." - подумал Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

 

 
 

 

- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!

 

 
 

 

Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Она тгебует ногковую шубку!

 

 
 

 

— Эй ты, козел!
— Кто, я козел?!
— Нет, ты не похож на козла.
— Это я не похож на козла?!

 

 
 

 

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу - родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

 

 
 

 

В магазине очень закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом ещё и мучились!

 

 
 

 

Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?

 

 
 

 

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

 

 
 

 

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

 

 
 

 

- В Генпрокуратуре, оказывается, тоже люди работают.
- С чего ты взял?
- А попросила Тимошенко перенести допрос на 13-е января и ей пошли навстречу.
- Это потому что в ГПУ на старый Новый год Снегурочку не нашли.

 

 
 

 

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас наркоз закончился...

 

 
 

 

- Добрый день, я хочу записаться на прием.
- Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть!
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

 

 
 

 

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

 

 
 

 

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!